Vieraskolumni

Opas aloitteleville diktaattoreille

Tee-se-itse diktatuuri 12 askeleella. Tie rikkaaksi, afrikkalaiseksi diktaattoriksi alkaa tästä.
Binyavanga Wainaina
27.7.2009

Binyavanga Wainaina

Niin monet takovat rahaa typerillä elämänhallintaopuksilla, että olen alkanut epäillä, että afrikkalaisilla presidenteilläkin saattaa olla oma kädestä käteen kulkeva kirjansa, vähän niin kuin "The Secret - salaisuus". Tai ehkä he kaikki uskovat hulluihin taikadiileihin paholaisen kanssa ja siihen, että oman lapsen tappaminen keskiyöllä takaa ehtymättömät voimat.

Oikeasti taitaa kuitenkin olla, että he niin kuin kaikki me muutkin oppivat läksynsä sanomalehdistä, ja varmaan tälläkin hetkellä joku viekas diktaattori katsoo uutisia Mugabesta ja sanoo: "ahaa!"

Englantilainen Daily Telegraph on hyvä lähde diktaattoriuutisiin etenkin entisistä Englannin siirtomaista. Kannattaa välttää blogeja ja wikileakkeja, ne vain masentavat.

Tässä joillekin aloittelevalle diktaattorille tärkeimmät vinkit taskuun taiteltavaksi.

Sääntö 1. Kannattaa olla maan rikkain mies (Daniel arap Moi, Robert Mugabe). Jos satut olemaan toisen sukupolven diktaattori, tämä ei ole edes vaikeaa, sillä voit kiristää edeltäjääsi (Fredrick Chiluba). Jos tulet öljyä tuottavasta maasta, tämä käy entistä helpommin (monet angolalaiset ja nigerialaiset, Tshad). Jos olet kenialainen, niin sosiaaliturvavirastosta voi aina saada muutaman triljoonan. Asekaupat toimivat vielä paremmin (kaikki presidentit). Rahanpainatussopimukset ovat kaikista parhaita (kaikki presidentit). Etelä-Afrikassa kaikki missä lukee "mustien voimaannuttaminen" toimii myös hienosti.

Sääntö 2. Etsi joukko typeriä, köyhiä ja brutaaleja miehiä maan joka nurkalta ja tee heistä rikkaita. Älä anna heille rahaa, vaan tarjoa paikkoja joista varastaa. Tyhmät eivät säästä. Anna rahaa naisten kirkollisille ryhmille, ne ovat vaikutusvaltaisimpia maassa kuin maassa.

Sääntö 3. Tee Yhdysvallat ja Kiina onnellisiksi. Ja Israel ja Saudi-Arabia hyvin onnellisiksi. Käänny muslimiksi, niin kuin Idi Amin. Käy Muammar Gaddafilla usein kylässä. Hän pitää afrikkalaisista johtajista, vaikkemme tiedäkään miksi. Tee maan kauneimmasta huippumallista suurlähettiläs Ranskaan ja Italiaan. Sano, että pitää minihametta kun menee tapaamaan Nicolas Sarkozya.

Sääntö 4. Ole hyvin, hyvin kiltti armeijalle. Ole ikävä poliisivoimille.

Sääntö 5. Anna kaikille rahoittajille ja ulkomaisille kansalaisjärjestöille vapaat kädet ruokkia köyhiä maalaisia - nälkäiset äänestävät sinua jos saavat ruoka-apua.

Sääntö 6. Siirtomaavallat odottivat afrikkalaisilta hyvin vähän. Pidä tästä illuusiosta kiinni, ja pidä kansasi tietämättömänä ja tuottamattomana. Ruokatarpeita varten katso sääntö 5.

Sääntö 7. Varmista, että sinusta tulee myös maan tärkeimmän heimon päällikkö (Jomo Kenyatta, Moi, Jacob Zuma). Vaikket puhuisi kieltäkään (Jerry Rawlings). Tapaa kaikki heimon tärkeät ihmiset kuukausittain ja korosta, että muut heimot tappavat teidät kaikki jos luovut vallasta (Moi). Sana leviää ja kun paska iskee tuulettimeen, heimoveljet ovat valmiina nostamaan viidakkoveitset sinun nimissäsi. Muista, että Afrikassa "heimo" tarkoittaa niitä tyyppejä, jotka puhuvat kanssasi samaa kieltä, ja niitä joille annat säännöllisesti rahaa ja virkamiestöitä. Niin kuin siirtomaaisännätkin tekivät.

Sääntö 8. Tuhoa tai miehitä kaikki ammattiliitot ja järjestöt joiden jäsenistössä on koulutettuja afrikkalaisia. Kaikki viljelijäliitot, vanhempainyhdistykset, opettajien yhdistykset, uskonnolliset yhdistykset, ... nämä ovat hyvin vaarallisia. Etenkin katolilaiset, joilla on oma diktaattorinsa Vatikaanissa, joka vielä on rikkaampi kuin sinä. Jos kansalaiset eivät voi järjestäytyä ajamaan nyt vaikka työasioita tai koulutusta, he voivat järjestäytyä vain heimoiksi. Ja ministerisi hallitsevat heimoja samalla lailla kuin sinä, sillä he ovat heimojensa rikkaimpia ihmisiä.

Sääntö 9. Salli kaikki sellaiset järjestöt, joilla ei ole merkittävää jäsenistöä. Näin voit kohauttaa olkapäitäsi ja sanoa, että olet avoin kritiikille, mutta pienten järjestöjen piipitys ei oikeasti satuta sinua. Näiden järjestöjen täytyy vastata teoistaan vain rahoittajalleen, joka asuu Tanskassa, ja tietysti hoitaa köyhille se ruoka-apu, jota tarvitset vaaleja varten.

Sääntö 10. Vapaa lehdistö on tärkeää. Mutta pidä huolta, että sinulla on osakkeita kaikissa mediataloissa ja salli heidän kritisoida kaikkea mahdollista paitsi sinua. Tiesithän, että nykyään bloginpitäjille voi maksaa salaa? He voivat vaikka kutsua talouspolitiikkaasi keynesiläiseksi, mutta heidän ei ikinä saa antaa kutsua sinua vaikkapa "korruptoituneeksi zulupäälliköksi".

Sääntö 11. Älä lähetä kaikkea varastamaasi rahaa Sveitsiin, äläkä anna sitä vaimollesi. Osta Yhdysvalloista valtio-obligaatioita ja piilota ne lastesi kirjastoon. Eivät he siellä käy. Miksi heidän lukea tarvitsisi? Isä on rikas. Älä pidä yrityksiä vaimosi nimissä. Tai lastesi nimissä. Hoida kaikki raha-asiat euroissa, randeissa ja timanteissa.

Sääntö 12. Ole mukava kanssadiktaattoreille; heistä voi jonain päivänä olla apua jos tarvitset majapaikkaa. Liity talousyhteisö Nepadiin niin kuin Senegalin Abdoulaye Wade. Siellä saa hyviä verkostoja. Käy kaikissa Afrikan unionin kokouksissa ja vie lahjoja. Afrikan unioni on diktaattorin paras kaveri (Idi Amin). Lahjavinkeistä sen verran, että käteinen toimii aina, kulta on parempi ja obligaatiot parasta. Jätä värikkäät kankaat kotiin.

Jos kaikki kuitenkin menee pieleen, ja jonain päivänä presidentinlinnan ympäröi kiljuva joukko heilutellen kotitekoisia aseita, on hyvä että autotallista löytyy Hummer (Raila Odinga). Nehän ovat nyt Yhdysvalloissa halpojakin. Sillä voi rysäyttää linnan porteista ja huristella suoraan Somaliaan, jossa voi aloittaa uuden uran merirosvona ja tienata 50 miljoonaa taalaa vuodessa.

Kirjoittaja on kenialainen kirjailija ja toimittaja. Kolumni on julkaistu aiemmin Mail & Guardian -lehdessä. Kepan verkkokolumneissa esitetyt mielipiteet ovat henkilökohtaisia eivätkä välttämättä edusta Kepan virallista kantaa.